Эксперт в экономике — это человек, который может объяснить причины всего, что уже произошло, но о будущем предпочитает молчать.

Трасса, машина ДПС, тормозят машину, в машине папа, мама с дочкой.
— Маам, я хочу козлика посмотреть.
— Козлики в деревне живут, вот приедем...
— А папа сказал, что козлы тут пасутся!
ДПС-ник, улыбаясь:
— Езжайте — у меня тоже маленькая дочка...

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: 
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну 
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах 
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей 
рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного 
из этого вынес.
Маша: 
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. 
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница: 
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша: 
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать 
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван: 
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился 
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое 
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница: 
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка: 
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением): 
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел 
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, 
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, 
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает: 
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка: 
— Да что… Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:
— Третьим будешь?
— Ну, это… Может, лучше деньжат подбросить?
— Базар потом; ты нас уважаешь?
Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает.
— Мало?
— Конечно!
— А сколько надо-то?
— Три восемьсот.
Интеллигент опешил от такой наглости:
— Это как понимать?
Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку:
— Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.