Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» — ответил он, — «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что — да».
«Я — лесбиянка» — сказала молодая леди, — «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, — лесбиянка…»

Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит… Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

Разговор по мобильному:
— Милый, привет! Чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю… А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

Салон сотовой связи:
— Здрасьте! Мне какую-нибудь дешёвую, убогую хрень. О! Шестой айфон как раз подойдёт.

Да что вы знаете о разнице поколений.

Когда я начинал учить немецкий язык, первым делом я спросил своего учителя, как написать по-немецки моё имя. Сегодня я преподаю немецкий. Первым делом мои ученики спрашивают меня, как написать по-немецки "… й".